Ojos Tristes

Este año ha tratado de eclipsarme los ojos y no dejarme ver.
Me ha quitado la alegría que alguna vez expresé con ellos.
Los amigos con que alguna vez compartí esas alegrías expresadas en mis ojos.
Me ha hecho alejarme de quienes quiero mucho, y quienes me hacían daño también.
Me ha hecho tomar decisiones que duelen y tener mi salud colgando de un hilo a ratos.
Mi paciencia es menor al igual que mi fe en la gente.
Pese a que este año conchasumadre, porque no tiene otro nombre, así que lo siento si no les gustan los garabatos, porque en este blog sí los uso; ha tratado de tirarme al suelo y ha sido demasiado fuerte en lo personal, no me interesa, porque estaré cayéndome y parándome cuantas veces sea necesarias.

Porque no me conformo con quienes me quieren ver en el suelo, lo disfruten, si no me paro y salto más alto, y paso por sobre todos, porque mi fé no tiene límites y nadie aparte de Dios será el encargado de apagar eso en mí.

Hoy creo que ya este año tocó el límite...muchas muertes,gente enferma no sé como too much...

Ana la persona que más amo en el mundo, que es como mi abuela y vive conmigo, está como muerta en vida...lamentablemente es así ya le falla casi todo y mucho no se pude hacer, trato de estar siempre con ella y hacer todo lo más fácil posible, pero aunque no sé como enfrentaré eso, porque hoy que sigue viva, pero amaneció vomitando sangre yo exploté de pena y llegué mal a mi pega, me preguntó que será cuando muera. Y tengo procesado que dentro de poco será y prácticamente estamos esperándo que pase...aún así no quiero vivir sin ella la amo mucho :(

Me da pena ver la evolución de la vida si bien psicológicamente uno puede estar más feliz, físicamente uno falla, y no hablo de ser más gordo, flaco o más o menos atractivo a la vista, sino que no todos tienen la paciencia para volver a criar a alguien, pues un abuelo pasa a ser un niño...son porfiados, te hacen rabiar, hay que ver que coman, se cagan, mil cosas...y uno va para allá y dice "que mierda la vida", pero no tiene porqué ser así.

Al menos con mi familia hemos tratado que Anita tenga la mejor vejez y si bien a veces nos sobrepasa, yo no hay nadie en el mundo que ame más que a ella.

Así que pronto me iré a casa y me daré el ánimo para darle mi mejor sonrisa y entregarle todo mi amor, aunque esté echa mierda por dentro. Por último para que pase bien querida sus últimos días.

Y finalmente espero que al término de este año conshasumadre como repito y vuelvo a repetir bien conchasumadre, se vaya rápido, y termine este año de cambios y transiciones buenas y doloras que me tiene casi alcanzo el equilibrio que necesito.

¡ Al fin viernes!

¡Diiiiios bendito sea ese sonido cuando alguien lo dice!, creo hasta que uno comienza a trabajar no se valora tanto el tener tiempo para descansar, para uno mismo. Yo creo que ya el domingo estoy nuevamente esperándo el viernes si es increíble la cosa...aunque igual mula, por lo menos en mi caso el fin de se pasa volando y por factores externos a mí, igual descanso poco.

Igual es medio Chantilly el tema del viernes porque sales raja de la pega, y la noche tienes la opcion de quedarte acostado o salir. Si te acuestas descansas y te quedas pensando de qué te perdiste...y si sales lo pasas bien y no vales un peso al otro día. Además para qué estamos con cosas si de la nada llega el domingo y estás más cansado que con la carga laboral de la semana, y ¿cosa más fome que un domingo?

Gracias a Dios de repente hay partidos de rugby o algo entrete para poder hacer aparte de los ya conocidos días familiares, que en lo personal rico y todo, pero igual me agotan, como que necesito descansar hasta de eso.

Yo creo que con uno o dos días todos cagones no bastan. Aparte es típico que si tienes exámenes, quieres cortarte el pelo o preocuparte de tu persona...¿cuántas horas dignas tienes a la semanana?

¡Las mínimas! por eso me carga cómo funciona el tema laboral en Chile, es una mierda. Todo sube, menos lo que ganas, cada vez trabajas más y dejas la salud de lado. Al final después andan haciendo campañas weonas de por qué la gente es gorda o elige vivir sano...y ¿qué facilidades te dan para tener una vida más saludable?

Si bien es una opción personal estamos de acuerdo. Dadas las oblgaciones es imposible que te quede full mega ánimo para hacer deporte, si llegas reventado a tu casa y lo único que quieres es echarte a descansar.

Encuentro demasiado inconsecuente. Si total acá lo único que les importa son las lucas, pero filo! vamos sacando weones con plata y que se mueran a los 35...¡Ese es mi Chile!

sígueme?

La mayoría que me conoce sabe que cebollenta no soy mucho ah...ya sí derepeeeente ando romaticonaa y toda la cosa. Soy humana ok? jaja! pero hace poco quedé marcando ocupado.

Me he dado cuenta que siempre está ese personaje que está en la misma onda tuya y no se da ni cuenta. ¡Claro! cómo saberlo en realidad...he escrito cosas, soy usuaria de diversas redes sociales que a todo esto no estaba ni ahí con usar en un principio, como este blog que me obligaron en un ramo a creármelo y después no lo solté más; Facebook que Leyla una de mis mejores amigas me llevó por esa "mala costumbre" jaja, y finalmente twitter; quien más que mi @javi_oyarce me animó a usarlo...esa sí que me costó agarrarle el gustito, yo creo que recién me empecé a meter harto...en fin.

Dada estas herramientas a la mano, uno tiene la posibilidad de entrar en el mundo de otros, leer, reírse, pegar su buen sapeo, que sé yo. Me di cuenta que con un personaje que hubo tema hace poco va siguiéndome totalmente la línea. Es demasiado chistoso! publico un comentario en mi twitter y depués veo lo mismo por ahí es como si el humor fuese el mismo, y vieran las cosas de la misma manera. Tallas que en algún minuto tiré las vi reflejadas en otras plataformas de esta misma persona, y sorry lo latera pero quede plop po, si ya es mucha coincidencia la cosa no puede ser jaja! no si lo peor de todo es que tampoco ando buscando eso, simplemente lo veo! por la shit! Producto de eso te pones a pensar puras imbécilidades, y en vez de avanzar tranquila, quedas ahí...mientras la variable Y ahí po...sigue variando y le importa un ass el resultado de la equación. Da lo mismo tu cabeza siempre quedará echa una mierda, por más que lo evites es inevitable.
Las variables finalmente no lo son, son iguales, simplemente están en posiciones distintas, eso no resta lo igual.

Mientras tenga neuronas, lamentablemente soy una mujer que las usa mucho.

Lástima que las personas no somos adivinas, pues eso no puede saberlo nadie más que yo. Finalmente por más que parezca esa igualdad, estamos igual de lejanos, y llegaría a asegurar,que me ve con un ojo muy distinto a lo que realmente soy.

Sigo tranqui tranqui...siempre sale una nueva mandarina =P jaja, aunque a veces el sabor ácido que una vez fue entretenido, dada la costumbre ya no lo es.

El Mareo.- Bajofondo feat Cerati

Conversaciones que curan el alma

Siempre he tratado de que el trabajo o lo que sea que esté preponderado mi vida en ese momento no sea lo que tome el control de ésta frente a todo.
Creo que he logrado, por lo menos hasta ahora, tener la capacidad de equilibrar las cosas en su justa medida. Carreteo seguido, cumplo con todas mis responsabilidades, trato de no dejar mi círculo social tirado, y a la vez sentirme tranquila con mi vida personal. Creo somos pocos los que podemos decir que sí lo hemos logrado.

Debemos sentirnos afortunados, pues a mi gusto a la vida no se viene a trabajar, tampoco a que sea un wild on permanente, se trata de lo que necesitas y cuándo lo necesitas. Encontrar ese bendito equilibrio.

En lo personal sólo quiero ser feliz, si es viviendo tranquila en algo que me apasiona hacer, o es monetariamente más bueno, pero psicológicamente más dañino, creo no va conmigo. Gracias a Dios ahora sólo dependo de mí, no tengo hijos ni nadie a quién mantener, soy una mujer con las metas claras, que se conforma con tener lo principal en cada día, quien piensa que si me levanto muerta de sueño pero por último hago motivada mi trabajo, estoy en el camino correcto.

Eso siento ahora. Creo que he tenido un año lleno de decisiones importantes, cambios en todo sentido, y pruebas hacía mi misma y mis amistades, con una paciencia de aquellas trato de definirme,ser consecuente, y ser una buena persona, mujer y amiga para mí y para con el resto. Estoy más egoísta lo asumo, pero creo me lo merezco, después de dejarme de lado tratándo de dejar feliz a todo el mundo, eso ya no es lo mío, me aburrió, encuentro que ya no es mi línea ahora; siempre he tratado de ser consecuente.

Últimamente me pasó que una conversación que tuve con mi gran amigo Mauricio, y que por casualidad me reiteró el tema una tía de la nada por teléfono, me dejó "marcando ocupado".
Ambos han leído cosas que he escrito y me han dicho que tengo facilidades para escribir, un estilo definido, bla bla bla, qué sé yo...

Siendo RE honesta nunca me he cerrado a las posibilidades laborales. No me interesa hacer periodismo y nada más que periodismo, pues creo que sólo de algo no se puede vivir, al menos yo necesito más que eso, mi hambre de conocimiento no es saciable. Estoy trabajando en algo que es relacionado pero no directamente periodístico, y la verdad no lo he echado tanto de menos, pues vengo acá, y escribo lo que se me planta en gana. Pero las reiteraciones de los comentarios que me hicieron mi tía, y dentro de algunos otros mi amigo Mauro , a todo esto con un rico cafécito y pie de limón que en lo personal me encanta, me hicieron acordarme: "ey eres periodista" jaja! como que se me había olvidado un poco.

Estoy motivada con lo mío y con la desviada del camino que me pegué...vender, vender, reuniones, cuentiar...jaja me encanta, además las lucas me tienen tranquila no sé, no necesitaba el periodismo. Aunque sí me quedó dando vuelta la opción de algún taller literario o algo por el estilo...claramente lo mío no es la poesía y "tus ojos son como la luna", podría hacerlo, pero ÑEEEE que cosa más fome...habrá que buscar algo que no rompa mi estilo, y se adapte al nuevo ser NO periodístico directo y contento que ahora soy =P

Es rico que tus amigos te recuerden lo que eres, que te digan cuando piensan que lo que haces esté bien o mal. Me hacen crecer, siento que lo que he hecho no se pierde, que no la estoy peinando entonces...haha bueno a veces, pienso que es rico tener cierto grado de locura, si fuese TAAAAn seria o "normal" que a todo esto pienso que no existe esa gente, me volvería completamente loca. Amo la locura, y ser especial :)

Vuelvo a la venta...

¡AMAZING! - Inna

WooooooUUuUUu

He dicho 500 veces esto pero sigue sucediendo. No paro de sorprenderme con los detalles y lecciones que me da la vida. Aunque creo que no ha sido una lección muy nueva que digamos, sí me la han mostrado de distintas formas y eso es lo que llama la atención.

Creo que últimamente en mí me he regido, y sin intención alguna por la regla del "no hay regla". Hago lo último que alguna vez pensé haría...es increíble como por lo menos en este año me ha pasado. En el amor me he enamorado de quien no llamaba mi atención, estoy trabajando en algo que me encanta y nunca pensé que terminaría en esto, he barrido y encontrado nuevas y pocas amistades...creo he madurado bastante.

Nunca pensé que sería capaz de cortar una relación de amistad de más de siete años con la que era mi mejor amiga y compartí todo tipo de momentos y experiencias. Jamás pensé que para dejar de pasarme a llevar a mi misma debía cortar eso. Me costó demasiado, a veces aún la extraño, pero a la larga es mejor. También necesito respetarme y ser respetada, no siempre estar dependiendo de dejar feliz a la persona que tienes al lado.

En otros términos no para de sorprenderme la forma de actuar del humano. Estaba andando...todo ok...llegó un momento en que de verdad necesitaba ver más determinación de la parte "B". Qué hice, me alejé. Si bien sé cómo era su personalidad y que no era tan fuerte y decidida como la mía, a veces no sabía si él hacía las cosas porque quería hacerlas o porque me veía más entusiasmada respecto a eso. Necesitaba más determinación...alguna iniciativa de interés y no la hubo. Tampoco de mi parte.

No me sentía full enamorada, controlaba lo que sentía, por eso también me fue más fácil alejarme, pero no quita que después de una conversación agradable,por supuesto no en vivo por razones obvias, me dice que está pololeando, hecho que en lo personal no me dolió ni nada...sentí como que rico por él, es un mino increíble de los pocos que puedo decir eso se lo merece. Pero increíble, quedo todo "stand by" como él mismo lo dijo, y al parecer él estuvo esperándo que una vez más fuera yo quién tomara iniciativa.

Decidí no hacerlo,me aburrí de hacerlo. Quedé plop igual jaja pero para bien dentro de todo...increíble pues...como leí por ahí: "quién juega a desaparecer se arriesga a ser olvidado".

Tan sólo tú.- Franco de Vita